Quand on peut halluciner à plusieurs…

… t’es un néophyte culinaire quand à chaque fois que t’essayes quelque chose de nouveau dans la cuisine, il te vient une petite pensée du genre «est-ce aujourd’hui que je meurs?».

C’est frustrant une grève des employés du transport en commun, mais j’admets que, lorsque tu vis au Centre-ville, c’est pas si pire.

Surtout quand t’es à 30 secondes à pied du travail, 5 minutes de l’épicerie la plus proche et que tu es à côté des centres d’intérêt (Village gai, Plateau, rue Saint-Denis, Centre-Ville.).

Bon, je pense que je vais aller emprunter un livre à la Bibliothèque nationale, pis je vais aller le lire au Parc Lafontaine. Tout ça rien qu’en faisait usage de mes pattes… Hihihi!

Tentative d’imitation d’un ami belge :

«Ah oui hein, on le sait ben, toi après deux bières t’es saoûl comme une baraque à frittes!»

Il a bien rit de moi… ; P

J’ai vendu mon âme au dieu Argent.

La coût de la transaction : 7.5 heures de travail payé en double, contre une journée ensoleillée passée en compagnie d’amis dans une belle cours à Sainte-Thérèse.

Mon coeur me disait d’aller me prélasser en banlieue rivenordoise, mais mon portefeuille me rappelait qu’il va falloir m’acheter des nouveaux meubles dans 2 semaines…

R.I.P vie sociale.

Vous savez que vous vivez au coin de rue le plus crade de Montréal lorsque vous aperçevez qu’on a négligeamment laissé traîné par terre 2 longs dildos…

Oui oui, vous avez bien lu : 2 godemichés!

Est-il nécessaire de dire que je ne les ai pas ramassés pour les jeter?

Honnêtement, moi j’ai arrêté d’être surpris depuis la fusillade l’automne passé…

En cherchant dans les petites annonces, on découvre souvent que d’avoir un bon français n’est pas toujours donné à tous.

becycle bleue et blanc a 6 vitesse et la grandeur ses un 26×1.50

J’imagine d’ici celui ou celle qui a écrit cette annonce, assis sur son balcon avec une quille de Labatt Bleue. “Germaiiiiiine, tu l’as tu vendu là el’beucycle?”.

Si j’étais pas déjà gai, je pense que ceci suffirait à me convaincre :

Oh!

Je pense m’être trouvé une voisine de quartier!

Journée de Q au travail aujourd’hui.

Principalement parce que je suis tombé sur une client, que je baptiserai anonymement Clientzilla.

Au début, Clientzilla appelait pour une simple histoire de relevé non reçu. La routine, quoi.

Je fouille dans son dossier, à la recherche du coupable. Il faut dire que mon employeur est doté de tout un système informatique à la haute pointe de la technologie (prononcer tes schnolle-logie). Bref, un système tout à fait inapproprié pour le débile léger que je suis, à peine capable de se souvenir de son code postal (j’voudrais bien vous y voir, après 9 déménagements!).

Oh! L’adresse postale du client n’est pas du tout celle inscrite à son dossier principale. Ah AH!, me dis-je, tout joyeux d’avoir enfin trouvé le coupable. De retour avec le client, je dénonce le fautif, ce qui met définitivement Clientzilla en tabarnak. Pas juste en tabarnak, mais bien en TA-BA-RE-NAC. Pis un beau à part de ça.

Apparamment qu’il avait une petite crotte sur le coeur à propos de mon employeur. Ou plus un char de marde qu’il a tôt fait de me refiler…

“But, that means that you sent my statement to someone else! That means someone else has my information and could use MY account!!!“.

“Well, sir, without your card and the information on it, no one may use it…/NO! You don’t understand! This is the second time this has happened! Now listen, listen very carefully to what I’m gonna say : I want to know exactly what happened, who changed my address. Do you understand?”.

“Hum, well, we’re gonna have to make a few verifications for that, can I put you on hold for a second?/NOO! I’ve had enough of that! This is not MY FAULT! It’s yours! Can’t you look at your computer? Just look at it, you’re a bank damnit, you should have all the information there!”.

J’vous niaise pas, j’ai même pas pu revérifier dans son compte, il était en furie et a poursuivit sur ce ton hargneux pendant au moins un bon 10 minutes… J’ai eu droit au “vous êtes une institution de série B”, aux “J’ai beaucoup de produits chez vous et je vais tout fermer mes comptes pour aller à une VRAIE banque” et au “prend le pas personnel, tu dois être nouveau ici (mais que d’empathie).”

Ici, je n’ai que deux mots : Mal baisé.

Depuis plusieurs temps, je demande à mon boulot qu’on offre des petits cadeaux pratiques à nos clients. On offre déjà des calendriers et des crayons, et puis on peut envoyer des petites guides d’utilisation pour les clients qui comprennent rien à rien de leurs comptes. Jusqu’à présent, j’ai demandé à ce qu’on offre :

-des calculatrices ;

-des loupes (pour lire les conventions d’utilisation des cartes) ;

-des bouliers (pour ceux qui savent pas comment la calculatrice marche) ;

-Des conventions d’utilisation simplifiée, avec des mots faciles pour comprendre, comme “C’EST DE LARGENT PRÊTÉ, PAS DONNÉ, ou T’ES OBLIGÉ DE PAYER À CHAQUE MOIS SI TU VEUX GARDER TA CARTE”;

… et maintenant, je crois que je vais demander tout simplement d’offrir aux clients des valiums… Une bonne petite pilule pour se calmer les nerfs là, hein?

Y’a des gens qui ne devrait tout simplement pas avoir le droit de s’approcher d’un téléphone… Malgré que, si Clientzilla avait été devant moi, il m’aurait probablement battu.

Y’a définitivement que Paula Abdul qui sait faire des entrevues en direct avec une gueule de bois…

Coeurs sensibles s’abstenir!