Quand on peut halluciner à plusieurs…

Dans la même lancée que les dildos traînants un peu partout, cet après-midi, j’ai eu droit à la visite de nos amis les pompiers. Oui oui.

J’étais amoureusement entiché dans le fin Art du grooming (je me rasais), lorsque j’ai entendu de très fortes sirènes. Ben ben fort. C’est alors que j’ai compris qu’un camion de pompier était arrêté directement devant chez moi et que ces gentilhommes s’agitaient de façon inquiétante devant chez moi. Je n’ai eu d’autre choix que de répondre à la porte, le visage à moitié barbouillé de crème à raser, pour finalement indiquer à un pompier l’accès au 3e étage. 

Évidemment, j’ai fait cadeau au Centre-Sud de la vision de moi, seulement en shorts, le visage à moitié rasé, en train de regarder en haut sur le toit,à partir de mon balcon, ce qui se passait. Heureusement, la catastrophe a été évitée de justesse, je suis toujours en vie, et le building n’est pas rasé à néant. Du moins, pas encore, j’ai toujours pas pris le temps d’essayer de faire des crêpes maisons.

Le coupable est un nid d’oiseau qui aurait pris en feu sur le toit. Mon proprio ne m’a toujours pas expliqué comment ça prend en feu, un nid d’oiseau situé sur un toi découvert, par une belle journée pas trop ensoleillée. Un accident de chandelles oubliées? De l’encens? Un moineau qui a voulut s’immoler?

Pourquoi est-ce que lorsque je viens pour entrer dans la Bibliothèque nationale, j’hésite toujours à saluer le guardien qui est posté à l’entrée? C’est con, mais la plupart du temps, il a tellement l’air concentré, j’ai l’impression que ce serait quasiment un geste déplacé.  D’un coup que je lui souhaite bonne journée pis qu’au même moment, un voleur se sauve en courant, avec des livres pleins les bras…

Quand je pense que ma politesse pourrait avoir des conséquences désastreuses…

Mon passé amoureux est, comment dire, quasi-inexistant. J’ai la désagréable tendance à m’intéresser à des hommes virils, murs, bref, des hétéros… ce qui n’est pas très productif dans ma quête pour l’amour. Pour les gais, et bien, je crois que j’ai mis la barre un peu haute. Voici un liste de seulement quelques attributs recherchés chez le mâle alpha David Compatible:

-Fort;

-courageux;

-intelligent;

-rusé;

-ouvert d’esprit;

-aventureux;

-calme;

-sensible (mais pas trop);

-gallant;

-fougueux;

-un peu plus âgé que moi;

-social (mais pas trop);

 -charismatique;

-bien élevé;

-stable mentalement;

-majeur;

-possède de bonnes aptitudes en communication;

-à l’écoute;

-ponctuel;

-mange la bouche fermée;

-Un minimun de 3 années d’expérience sexuelle;

-Une preuve de scolarité post-secondaire ou autre expérience pertinente;

-Toutes les pièces doivent être comprises;

-Satisfaction guarantie, ou remplacement dans les 3 mois suivant la défectuosité;

-Etc.

Bon, je doute fortement que l’homme de ma vie va se présenter avec son CV, ses lettres de références et une poignée de main ferme et convaincante. Alors, où est-ce que je commence à chercher?

(Entreprise Quelconque, comment puis-je vous aider?)

«Oui, j’ai de la misère à m’inscrire sur le site, pouvez-vous m’aider?»

«Bien sûr, pouvez-vous me donner votre numéro de compte?»

«Oui, mais j’ai un peu de difficulté là, je suis à côté de l’air climatisé.»

… ? J’étais pas au courant qu’on produisait des relevés qui disaient au clients leur information. Bizarre bizarre bizarre…

Cette semaine, en matière de clientèle mal baisée, j’ai rarement été aussi bien servit. Au top de mon palmarès figurent 2 dames d’âge respectable, dont l’attitude, quant à elle, ne l’était plus du tout.

C’était ce type d’appel sournois et imprévisible. Un peu comme la ménopause qu’elles devaient subir, d’ailleurs. Au début tout va bien, on demande poliment un tel service, on attend un peu. Mais, oh, le moindre imprévu, la moindre petite erreur et attention, la petite madame ben fine se transforme en espèce de harpie qui cherche à se venger de son service imparfait, et du même coup, parce que tant qu’à y être, de tous les êtres humains de l’univers qui lui font chier.

La première avait simplement demandé un service qui nécessitait que je la mette en attente un peu. Comble de malheur, l’information dont j’avais besoin se trouvant compliquée à obtenir, elle a attendu un peu longtemps, ce qui m’a valu de solides accusations de fraudes sur son compte, parce que, tant qu’à la faire attendre, j’aurais très bien pu appeler deux-trois de mes chums malfamés et leur dire d’aller vider son compte, pis tant qu’à y être, leur demander aussi de lui blackmailer une couple de lettre écrites dans le sang et donner son adresse à Oussama Ben Laden pour qu’il vienne manger son bébé. Tout ça pour 5 petites minutes de mise en attente…

La seconde, et non la moindre, toujours dans son ton le plus chatoyant, me demande un petit paiement de douze cent quarante dollars, au lieu de mille deux cent quarante dollars, comme n’importe quelle personne le prononce normalement. Comme le compte est bien rempli et que je suis désireux d’éviter de commettre une bévue spectaculaire, je confirme si la cliente désire effectivement un transfert de 1240.00 $ ou un transfert de 12,040.00$.

«Ben là franchement monsieur, si vous pouvez pas faire la différence entre douze cent quarante dollars et douze mille quarante dollars, vous devriez pas travailler dans une banque.»

Mouin. C’est ça c’est ça. Je lui ai néamoins donné pour son argent à force de l’obstiner là-dessus. On a des grosses discussions sur la linguistique à ma job en tout cas. Elle sont pas nécessairement très intelligentes. Mais à bien y penser, le monde l’est pas beaucoup, non plus…

S’il y avait une quelconque justice en ce monde pour les employés en service à la clientèle, il existerait un genre de Wall of Fame qui mettraient en vedette les clients avec la pire attitude, avec des extraits de leur comportement avec des employés. Ça rappellerait peut-être à l’ordre certains qui auraient envie de passer tous leurs problèmes personnels sur un téléphoniste. Je crois sincèrement qu’une attitude respectueuse et dans les limites du raisonnable fait partie d’une bonne éducation. Hélas, ça ne semble pas à la portée de tous…