Quand on peut halluciner à plusieurs…

Firefox… je t’aime.

Je sais que je t’ai quitté quelques temps pour aller jouer dans les plates-bandes du nouveau Internet Explorer. Je l’admets, je me suis laissé séduire par son nouveau look lifté, et ses deux belles boules bleues sur le coin gauche. C’est vrai, la routine a finit par ternir notre relation, tu étais parfait mais tu devenais ordinaire… Mais là, chapeau, tu t’es vraiment doté d’un atout majeur.

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Maintenant que tu sais me protéger contre les vilaines publicités envahissantes sur le Net, et que je vais pouvoir ENFIN lire mon cyberjournal sans avoir de pop-up gossant des deux castors fifs de Bell, je n’imagine plus comment vivre ma vie sans toi. Maintenant recommence ma vie de militant anti-pub post-No Logo de Naomi Campbell. Yé.

Merci d’exister.

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… c’est ce que j’ai trouvé hier soir, en retrant chez moi.

Je dois dire que lorsque je l’ai aperçu, je me suis dit «O.K, il a vraiment venté fort aujourd’hui. Ça se PEUT que ce soit le vent qui ai transporté cette charmante petite chose sur mon balcon arrière». Et sur ce, j’ai supprimé de mes pensées cet incident anodin qui-pourrait-arriver-à-n’importe-qui-dans-la-vie en jettant l’emballage à la poubelle, après avoir pris soin de me munir d’une demi-douzaine de kleenex pour ce faire.

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Cet après-midi, je croise mon twink de coloc sur la rue. Il me dit:

«As-tu vu ça hier après-midi? Y’avait deux personnes qui baisaient sur le balcon!»

«Quoi? Ben là, pourquoi t’as rien fait?»

«Ben là, qu’est-ce que tu voulais que je fasse? Je capotais en les voyants là! J’étais au téléphone avec ma mère, pis là soudainement je lui disais «Mamaaaaaan , je vois un v**** sur mon balcooooon!»

Je remercie le ciel de m’avoir épargné la vue de ce glorieux moment. Je pense que mon coloc est plus traumatisé d’avoir vu cette partie de l’anatomie féminine que d’avoir assisté à accouplement hétérosexuel live. Et moi je n’aurais jamais dit à ma maman the V word comme ça, dans une conversation…

Bref, yark. Et je dirais même plus, waaaaaaarke-E.

Je ne suis définitivement pas un homosexuel d’élite, constatation que j’ai faite au terme du souper organisé par le groupe gai de mon université.

Dans le milieu gai, chez les jeunes, j’ai l’impression qu’on on a identifié deux styles de personnes. Les jeunes fêtards en puissance, principaux consommateurs de la culture gaie, et les autres qui veulent, dans le meilleur du possible, se fondre dans la population et vivre une vie normale. Et bien, je crois qu’une troisième catégorie s’impose : l’élite homosexuelle, qui est un dérivé de la seconde catégorie.

Au menu du jour de la soirée: thèse de maîtrise, post-doctorat complété, énièmes voyages autour du monde, politique internationale, langue et culture, le français au Québec (source de frustration pour un Italien dont les 6 années de français au lycée ne l’aident pas beaucoup, à cause de notre accent) et j’en passe. En comparaison, moi je suis rendu à l’étape où je viens d’apprendre à lacer mes chaussures… Avant de vouloir changer le monde, il faudrait peut-être que je commence par laver ma salle de bain.

Je rajoute qu’une touche européenne se fait grandement ressentir car presque la moitié des membres sont des étudiants internationaux. C’est intéressant, mais en même temps, je sais jamais de quoi parler dans ces cas là. Et mes questions sont toujours aussi pertinentes que brillantes parfois («C’est tu vrai qu’en France les femmes se rasent pas le dessous de bras?» «Ah oui, vous avez Internet en République Tchèque. Justement, depuis la séparation de ce pays, c’est moins compliqué de dire République Tchèque que Tchéquoslovaquie, hein?»).

Ce sont tout de même des gens très intéressants et probablement fort gentils. Reste que, j’ai beau me forcer, j’éprouve pas de plaisir pantoute…

Je dois avoir écris dans mon front en grosse lettres «petit peuple». Tant pis… 

David : Monsieur, afin de bien vous identifier, je vais devoir vous poser quelques questions. Puis-je avoir le nom de jeune fille de votre mère.

Client : Ah, ma mère est morte, monsieur.

David : … … …

De toute évidence, elle a emporté son secret dans sa tombe…

Je sais que ce que je vais dire va avoir l’air du comble du désintéressement politique. Mais, moi que Ségolène Royal vienne faire une allocution à l’UdeM, ça ne change pas vraiment ma vie, autre le fait que ça a complètement congestionné l’entrée principale du pavillon Jean-Brillant aujourd’hui, où j’ai eu toutes les misères du monde à me frayer un chemin à travers la foule et à éviter les caméras de Radio-Canada.

Moi j’aime ça les personnalité publiques importantes qui ne bloquent pas les entrées…

 Allez-y, lancez-moi des tomates.

La scène suivante se déroule à mon travail, ce samedi après-midi. J’entre dans les toilettes pour tirer une petite flèche.  Dans la pièce se trouve également un employé en train de s’essuyer les mains. Une minute après, le type est toujours en train de s’essuyer vigoureusement les mains, et il se reprend encore du papier…

Finalement, il se dirige vers la porte, toujours avec du papier dans les mains. Il prend la poignée avec sa main droite avec du papier, et il le jette à la poubelle en tenant la porte avec sa main gauche. Oups!

C’est alors qu’il bloque la porte en mettant son pied dans l’entrebaillement et s’étire, mais vraiment, se streche, pour atteindre la distributrice de papier. Il s’en prend pour s’essuyer la main gauche et finalement il sort de la pièce…

… jamais vu quelqu’un se contorsionner autand pour s’essuyer les mains. On aurait dit un cambrioleur qui tentait l’impossible pour ne pas laisser d’empreintes digitales.

En plein mois de septembre, alors qu’il n’y a aucune épidémie virale majeure, qu’est-ce que tu veux attraper en touchant une poignée de porte publique?

Sérieux là…

«Sauvez une plante, mangez un végétarien.»

-Stéfanie, conseillère et humoriste à temps perdu.

Premier cours de la rentrée. Le professeur est en train de mettre l’accent sur l’importance d’avoir un bon français en milieu de travail, qui, pour nous, est la traduction.

«Il est très important de délimiter vos tarifs avec vos clients, car, croyez moi, si au début de votre carrière, vous ne facturerez que 0.12 cents du mot, après 5 ans d’expérience, vous ne le refaiterez pas, certain.»

Wow.

Au fond, je me demande, qu’est-ce qui paraît le plus? Un mot mal employé sortant de la bouche de quelqu’un qui s’exprime bien, ou un mot bien employé qui vient de quelqu’un qui parle tout croche habituellement?