Quand on peut halluciner à plusieurs…

Ça commence à ressembler à la fin de session, quand presque tous mes contacts MSN sont en ligne un vendredi soir…

It’s baaaack.

Labor. Non somni. Cafeinum.

Je suis vexé, parce que Starbucks a décidé de changer son service Internet sans-fil gratuit pour un service payant.

Bordel!

J’aime bien le café à cet endroit. J’ai déjà noyé à coup de lattés ma bonne conscience qui me crie «mondialisatiooooooon!» à chaque fois que je mets les pieds là.

Mais à part le café, l’ambiance elle, est plutôt bof.

L’éclairage est plutôt sombre, la décoration est ben ordinaire, la musique est trop forte et la plupart du temps, il n’y a que des chansons en anglais. Pas ce qu’il y a de plus authentique, en effet. Mais encore là, il y avait l’Internet gratuit, ça donnait un peu plus le goût de rester pour faire mes travaux sur mon portable.

Mais là, franchement, 7,95 $ pour une heure! Avec un chocolat chaud à 4.00 $, ça fait 11, 95 $ la visite avec Internet, pourboire non compris. Ça fait cher la consultation des courriels en sirotant un breuvage chaud, avec du Diana Krall à fond la caisse dans les oreilles.

Comme dirait l’autre, c’est 0,50 $ le café, le reste c’est juste pour l’ambiance. Dans ce cas, Starbucks devrait réviser ses prix à la baisse…

Impossible de ne pas lâcher un « oooooooon » à la fin de cette cette vidéo !

***Update***

Apparamment que c’était un coup monté. Le type est réputé pour construire des modèles en blocs et de les foutre en l’air au dernier moment. Je me demande si le journaliste était au courant…

La tempête médiatique sur les accommodements raisonnables m’horripile depuis déjà un bon bout. Personnellement, je trouve vraiment très navrant d’observer tant les nouveaux venus au Québec que les gens souche se livrer aux plus moches bassesses, que ce soit en manquant d’humanité ou surtout de gros bon sens. Je n’entrerai pas dans le vif du sujet, car il y en a vraiment trop à dire et j’ai des TP à faire. Mais hier, j’ai eu droit à mon premier contact avec ce phénomène, et je dois dire que j’en suis encore flabbergasté quand j’y repense.

Un client appelle pour une information personnelle sur son compte. Tout se passe bien, il répond bien aux questions, lorsque je m’aperçois le timbre de sa voix ne correspond pas à l’âge avancé qu’il devrait avoir, selon son dossier. Je l’interroge et finalement il m’avoue qu’il appelle pour un parent, qui ne parle ni le français ni l’anglais.

Bon. C’est apprécié la sincérité, mais en répondant parfaitement aux questions d’identification pour un compte autre que le sien, il vient carrément d’annuler toute la crédibilité à cette procédure, qui pourtant est cruciale pour fournir des renseignements par téléphone. On ne peut pas voir les cartes d’identité des clients au téléphone, et encore moins les voir en personne. La grosse majorité des clients ne comprennent tout simplement pas l’importance de cette étape, qui pourtant les protègent contre les fraudeurs et le vol d’identité.

Malheureusement, personne sur le plancher ne parle la langue du client. Habituellement, il y en a toujours un ou deux qui parlent une troisième langue, mais la fin de semaine nous sommes limités. C’est alors que la jeune personne s’indigne et me dit carrément que c’est irresponsable de la part de notre entreprise de ne pas avoir un service d’interprétation ou de traduction pour les clients qui ne parlent ni français, ni anglais.

Pardon?

Dois-je vous rappeler que vous êtes au Canada monsieur, pays où les langues officielles sont le français et l’anglais?

Ainsi, le fait que je suis né ici d’une famille francophone, et même que j’ai pris la peine de maîtriser l’anglais pour mieux communiquer avec les anglophones, bref, ce n’est toujours pas assez selon vous? Ce n’est pas suffisant pour travailler dans une entreprise privée, qui pourtant s’est munie d’une excellente politique d’embauche équitable et compte principalement de nombreux immigrants de deuxième génération?

Un chausson avec ça? Et pourquoi pas la boulangerie au grand complet, si ça peut faire votre bonheur!?

Comme j’étudie dans le domaine de la traduction et de l’interprétation, je me suis fait un devoir de mentionner en passant que compte tenu de l’énorme multitude de minorités linguistiques au Canada, il relève de la fiction d’avoir un département se consacrant uniquement à l’interprétation dans toutes ses langues. Premièrement parce que ce serait financièrement non viable d’avoir tous ces employés qui brettent pendant des heures en attendant des appels dans leur langue respective, et surtout, d’avoir un employé polyglotte qui parle toutes les langues imaginables. À moins d’embaucher un astronaute,et je ne pense pas que ça se verra un jour.

Le mieux que l’on puisse faire pour accommoder nos clients allophones, et c’est ce qu’on fait déjà, c’est de favoriser l’embauche d’employés maîtrisant une troisième langue. Et encore là, on ne peut pas faire de miracles, et ces collègues ont tout aussi besoin que moi de prendre une pause pour aller au petit coin que de rentrer chez eux le soir venu.

Mais de me dire que c’est inconçevable de ne pas offrir un service dans des langues autres que l’anglais et le français, c’est carrément insultant. C’est de me dire que ce que je suis, culturellement et linguistiquement, n’est pas correct. Ça veut dire que je ne parle pas les bonnes langues dans mon propre pays, même si j’y suis né, et que mes ancêtres y vivent depuis des siècles.

De la part des institutions financières, les politiques sur les langues relèvent plus des tentatives de séduction marketing que de l’obligation légale. Ce n’est pas pour rien que de nombreuses institutions offrent des services en cantonnais mandarin, puisque le marché avec la Chine et la clientèle immigrante chinois est une mine d’or en ce moment.

L’argent, justement. L’argent qui incite nos gouvernements à inviter le monde entier à se bâtir une cabane au Canada. L’argent qui n’a pas de couleur, de culture ou de frontière.

Mais mon pays n’est pas à vendre. Je ne suis pas à vendre.

Le respect ne devrait pas connaître de frontières non plus.

Et pourquoi on ne pourrait pas jouer avec Moncuq au Monopoly?

Le slogan de cet endroit devrait être : Moncuq, terre des jeux de mots faciles.

Je suis impressionné de constater à quel point il y a de mes «amies» Facebook que je connais le moins mettent des photos d’elles dans des positions les plus slutty imaginables. J’en ai au moins 5 qui se mettent toujours la bouche en cul de poule et qui essaient de prendre un regard vaporeux lorsqu’on les prend en photo de face. Le look «bombe sexuelle myope» a vraiment la cote ces temps-çi.

Et on retrouve aussi des perles de commentaires avec les photos. Il y en a une d’une de mes, hum, «amies», qui a un gars penché sur son décoletté et qui tire la langue à moins d’un centimètre de ladite craque. Commentaire de la fille : LOOOOOOL. BEST PICTURE EVEEEEEEER!!!

Dans tes dents, le féminisme.

*Update*

En fouillant plus loin dans les photos, j’ai trouvé d’autres styles de poses! Mesdames, si vous ne vous trouvez pas assez intéressantes en faisant un beau gros cheeze devant la caméra, vous pouvez également pratiquer la «pose fellation», en insérant dans votre bouche le goulot d’une bouteille de bière et en fixant l’appareil photo. Et pour les plus désespérées osées, il y a la totale, la «pose cunnilingus, où il suffit de sortir la langue et de la mettre entre deux doigts pour simuler cet acte que j’abhorre personnellement.

Ainsi, vous garderez de vos fêtes de merveilleux souvenirs que vous pourrez un jour fièrement montrer à vos enfants ou à vos petits enfants.

Ma-lade!

Parfois, il arrive que pendant un quart de travail débutant à une heure «précoce», voire 8h du matin, ma tête n’a pas tout à fait quitté mon lit. Dans ces temps là, je bafouille, je fonctionne à retardement et souvent même, je ris tout seul.

Et il se trouve aussi que j’inverse parfois les centaines avec les milliers. Dans une banque, vous pouvez vous imaginer que ça prédispose les clients à quelques instants de paniques.

Moi : Alors monsieur, le solde que vous devez sur votre carte de crédit est de quarante mille cinq cents dollars.

Client : HEIN?! Ben voyons DONC! Ça se peut pas! Mais qu’est-ce que j’ai acheté pour ce montant là!?!

Moi : (neurones se remettent enfin en branle) Ah! Oups, euh… héhé, excusez-moi, je me suis trompé, je voulais dire quatre cent cinquante dollars, voilà! Milles excuses!

Client : Aaaaah…. (soupir de soulagement extrême ). Ok, messemble que ça plus d’allure là. C’est quoi déjà mon solde?

Moi : Quarante mille cinq cent dollars.

Client : QUOI!?!?!

Et ça peut durer encore longtemps comme ça…

Je viens de m’acheter le plus récent coffret des épisodes de Passe-Partout. C’est du vrai bonbon à saveur de nostalgie pour les gens de ma génération. Je me rends compte que j’ai toujours autant de plaisir à regarder cette émission si empreinte de bonnes intentions et de bonne volonté.

Dans le temps, c’était pas compliqué la vie : c’était les jeux, les p’tits amis, maman, papa et la télévision. Personnellement, je peux vous confirmer que mon quotidien s’est dramatiquement compliqué. Déjà presque rendu à la mi-vingtaine, je cherche encore qui va me donner des sous si je leur donne mon aide.

Au départ, j’ai consécutivement voulut être bédéiste-cascadeur-médecin-aviateur-patrouilleur de forêt-photographe-chanteur-acteur et autres professions ayant l’air très amusantes. En ce moment la roue de fortune est arrêtée à traducteur, mais j’ai l’impression que je vais lui donner une bonne swing dans pas long.

Mon bac est presque finit…

Ah oui, je peux toujours compter sur mon emploi actuel de conseiller télébancaire. Avec un peu d’effort et de bonne volonté, je vais probablement réussir à gravir les échellons de la compagnie et devenir un guichet automatique…

Travailler pour un centre d’appel, ça reserve ses mauvaises et ses bonnes suprises. Il y a les clients chiants et les clients gentils. Et puis, il y a les clients un peu têteux.

Madame: Oui booooooonjour monsieur, ça va bien aujourd’hui?

Moi : Bien sûr madame, que puis-je pour vous?

Madame : Hé que je suis donc contente de vous parler. Ça adonne que j’ai besoin de quelques renseignements!

Travail travail. Renseignements, service à la clientèle de qualité, etc.

Madame : Hé que vous êtes donc bien gentil monsieur. Maintenant, dites moi monsieur au téléphone que j’aime beaucoup, comment puis-je faire pour savoir si j’ai droit aux assurances?

Blablabla.

Madame : Ah! Mais que c’est donc agréable de faire avec vous mon cher monsieur! Savez-vous pourquoi j’aime ça moi faire affaire avec votre institution? C’est parce qu’on est tellement bien servit, pis parce que j’ai droit à des beaux cadeaux, pis que la madame à la caisse est tellement fiiiiine là!

Joie! Après tout, il y a des clients satisfaits chez nous! Et un tantinet licheux, ma foi!

Et moi, après tout, face à cet élan de congratulations, me suis lancé dans la frayée en me disant que, tant qu’à être têteux, aussi bien l’être jusqu’au bout:

Moi : Ben vous avez ben raison d’être heureuse comme ça, madame, parce que après tout, vous faites affaire avec la PLUSSE MEILLEURE banque du monde! Félicitations!!!

La madame était ben contente.