Cette année, David est tanné d’être célibataire et d’avoir moins de cul que l’alphabet. Alors au grands maux les grands moyens : Internet. On est désespéré ou on l’est pas.

Gay411, Réseau Contact, Gang Irc, Priape, tout ce que tu veux. Je me suis claqué une scéance photo enfirouapé de mes plus beaux atours et j’ai fait la moue pour ces milliers d’inconnus qui grouillent sur la toile. Adieu l’anonymat.

Tout récemment, un poisson a mordu à l’hameçon. Quand j’ai vu sa photo sur son profil, j’ai eu une surprise. De dos, voilà Monsieur Univers qui cabre ses muscles pour mon bon plaisir! Des muscles pis du tonus, t’en veux tu, en vlà!

Mmm… à première vue, la prise semble alléchante. Il a les bras plus gros que mes cuisses et un derrière qui semble assez ferme, merci beaucoup! Serait-ce possible? Il a vraiment un culturiste qui s’intéresse à mon body flasque et mou? Sapristi, les personnages de Bleu Nuit qui me courent après!

Curieux, je lui réponds et nous nous mettons à clavarder. Surprise, il est sympatique!

Pour les non-initiés du milieu de la drague gaie, la cruise par le clavardage, c’est quelque chose d’assez bestial. 80% du temps, les premières questions qu’un type va te poser, c’est “salut, t libre ce soir?, blanc, athlétique, 8 pouces, versatile, top, bottom, je reçois, fantasme cuir, bear recherche cub avec un cul bien serré” et bien encore. Plus raide que ça, c’est presque du viol.

Comparé à la moyenne, mon Monsieur Muscles, il était très gentil et il n’a pas niaisé avec la puck : Sautons la clôture ensemble, right now. Ça commence à devenir très, très excitant!

C’est bien beau tout ça, mais il reste que je n’ai pas vu son visage. C’est assez fréquent sur ce genre de site que les gens protègent leur identité, mais je veux quand même avoir le portrait complet de la personne qui m’invite à jouer au docteur chez lui.

Je clique sur le courriel qu’il m’envoit avec son portait complet.

Oh.

Mince alors. J’ai compris pourquoi il avait mis une photo de dos seulement.

Et c’est là que dans mon vol plané érotique, j’ai frappé un mur de plein fouet, et je suis retombé bêtement sur terre, mon portable sur les genoux et mes pulsions brusquement à sec.

Son visage n’est vraiment, mais vraiment pas de mon goût. Et s’il y a quelque chose qui me séduit follement chez les gars, c’est bien le visage et les yeux. Selon moi, c’est là où se trouve 70% de la beauté d’une personne. Il n’y rien de plus séduisant qu’un regard intense, de beaux sourcis et un sourire radieux. Des muscles, c’est bien, mais juste des muscles, c’est pas particulièrement extraordinaire. Même si c’est juste pour du cul, j’ai pas envie de me faire faire des mamours par une personnage de Munch.

De presque devant sa porte, je suis passé à improviser une excuse maladroite pour mettre fin à ce flirt. Merci Internet pour tes issues de secours si simples.

La morale de cette histoire : même désespéré et en manque comme c’est pas permis, je me permet le luxe d’être sélectif.

Serais-je superficiel?