Internet. Le dernier bastion de ma vie affective en phase terminale.

Il y a de ces sites qui regroupent tous les membres inscrits en ligne à travers le monde. La mondialisation, ça fait en sorte qu’il peut y avoir un Mexicain qui te chante la pomme pendant que tu complimente un Irlandais sur ses, ahem… photos de paysage.

Tout dernièrement, je suis tombé dans l’oeil d’un jeune slave. Bien que la possibilité me téléporter illico dans un petit bled perdu quelque part en République Tchèque soit très mince, je prends quand même le temps de discuter avec le type. Quand on met un profil sur un site de rencontre, faut au moins offrir le service de base et vérifier par la suite si le client est solvable… Le tout se fait dans la langue de Shakespeare, du moins, si on peut encore appeler ça de l’anglais.

D : Hi, how are you doing ?

Boy : No, not home right now.

… D : OK. So, what are looking for right now ?

Boy : I look for profile and like pictures.

Bon là ici, je dois faire une parenthèse pour spécifier, si ça ne transparait pas déjà suffisamment ici, que je complexe légèrement un peu beaucoup tout le temps sur mon poids. Sur ma photo de profil, on ne me voit que la tête et les épaules. Pas que j’ai envie de faire une scéance de photo tres aquis pour le bon plaisir de la Slovénie là, mais j’aime que les choses soient claires dès le début. C’est vraiment poche de se faire dire après 15 minutes de chitchat que finalement, les gros, c’est un turn off. Quelques minutes après je lance un petit hint :

D : I hope you like well-rounded men, ’cause that’s just what I am !

Boy : Oh, no problem, I big since little. Think it’s sexy.

D : Hehe.

Boy : Me like meat on a boner.

!!!

D : AHAH, best typo mistake ever!

Boy : … don’t understand.

D : … nothing, forget it.

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Pour les curieux, non, je ne me suis pas fiancé avec le type… Désormais, je choisirai mes prétendants dans un rayon d’au moins 1 kilomètre, et peut-être MAX 2, s’ils sont capables de me faire rire…