Quand on peut halluciner à plusieurs…

Il y a cette chroniqueure américaine que j’aime bien, Maureen Dowd du New York Times.

Son style est assez particulier, car elle fait de la politique un sujet très people, un peu comme les potins de nos vedettes à go-go. Mais elle le fait toujours avec sérieux, dans un joyeux mélange stylé d’humour et parfois même légèrement psychanalitique. C’est vraiment intéressant à lire.

D’ailleurs ces temps-çi, elle se concentre quasi-exclusivement sur la campagne électoracle du camp démocrate. L’analyse qu’elle fait d’Obama, qui peine à se dissocier de son ancien pasteur, est digne de Freud.

”Autrefois abandonné par son père à l’âge de 2 ans, Obama vient d’être délaissé par la figure paternelle de sa communauté religieuse, l’homme qui l’a encouragé à devenir chrétien, qui l’a marié, qui a baptisé ses enfants, qui a béni sa maison, qui lui a donné le titre de son deuxième livre, le thème de sa course présidentielle et qui a travaillé pour sa campagne.”

Et vlan sur le divan du psy.

La politique américaine, ça peut être plus profond que ce que vous pensiez, hein ?

Nick Carter et Howie Dorough peuvent aller se rhabiller. Car ces Chinois ont décidé: I want it that way, that goofy, creepy and stereotypically asian way.

Observez l’effort qui est mis dans l’expression faciale, la douleur dans l’interprétation de cette mythique toune des Backstreet Boys. Les interprètes oscillent au rythme de ce qui semble être chorégraphie de nage synchronisée dont seul la partie supérieure du corps est sollicitée. C’en est presque émouvant…

Vous aurez également noté la présence discrète mais bien dorsale de ce qui paraît être un colocataire en arrière plans. Il ne semble d’ailleurs pas très emballé d’être un figurant involontaire dans ce clip qui va sûrement passer à l’Histoire.

Je pense que je suis snob. Pas parce que j’ai de l’argent, pas parce que je suis beau et influent. Non, je pense que j’ai un problème avec la race humaine en général.

Et le pire, c’est que j’ai même pas la culture pour revendiquer mon semblant de côté fendant. Bon, je lis un peu là, mais dans un souper d’un certain groupe gai à proportion majoritairement très doctorée d’une certaine université, j’ai l’impression de sortir de la maternelle pis d’avoir seulement lu la collection des Pommes D’api.

On peut fouiller longtemps dans les annales de ma vie, mais il me semble que j’ai toujours eu ce petit côté « achalez-moi donc pas ! » quand je fréquente des inconnus. J’y peux rien, c’est plus fort que moi, je pense que je suis peureux dans le fond. Ma méfiance se manifeste sous un certain préjugé très négatif voulant que toute le monde est con et méchant jusqu’à preuve du contraire (préjugé qui trop souvent s’avère juste pour le premier qualificatif, malheureusement).

Dès fois j’envie les gens qui ont la parlette si rapide, qui sont si ouverts sur le monde. Je me demande si je parviendrai à me libérer de cette méfiance acquise avec le temps, et que j’éprouve pour toute personne dont je n’ai pas encore pu mesurer la loyauté et l’honnêteté.

Et oui, vous, ami, amies, il y a de fortes chances que j’ai traversé un petit épisode parano avant de vous cotoyer. Chus weird de même dès fois…

Ma collègue a reçu un un appel d’un client cet après-midi. Je tiens à souligner que l’anecdote s’est bel et bien produit.

Conseillère : - Bonjour monsieur, comment puis-je vous aider ?

Client : -Là madame écoutez, j’ai un gros problème avec ma carte de guichet. Le guichet vient de manger ma carte !

Conseillère : - Est-ce que ça vient tout juste de se produire ? Le guichet est situé à quel endroit ?

Client : - C’est au coin de telles rues. Ça pas d’l'air d’être la première carte que le guichet avale, quand chus t’arrivé, y’avait du monde qui attendaient autour.

Une dame s’adresse au client : -Moi aussi, le guichet a gobé ma carte !

Conseiller : - D’accord, pouvez-vous m’expliquer comment c’est arrivé ?

Client : - Ben, quand chus arrivé, y’avait du monde autour qui regardaient le guichet, qui disaient que ça marchait pas. Y’avait pas redonné la carte à la madame, là. Chus allé quand même devant le guichet pour m’en servir, pis là, su’ l’écran du guichet, ça disait « OSEZ ». J’ai fais c’que le guichet m’a demandé de faire, j’ai mis ma carte. Mais là, à sort pu ! Y dit osez, osez, mais là ‘me su fait avoir moi aussi !

Conseillère : - … … … Euh, monsieur, c’est parce que c’est de la publicité ça. C’est pas des instructions…

Client : - … ah ben sacrament !

Dans mon blog précédent, j’avais écrit un article sur mon dédain des cuvettes de toilette. À la demande générale, je vous le redonne en grande primeur. L’article date de 2006-2007.

Ce matin, en tirant la chasse, je m’aperçois avec horreur qu¹il y a quelque chose d’anormal. L’espèce de refoulement d’eau ne cesse pas. Oh non, oh non, d’un coup que ça cause une inondation, d’un coup que la bol explose ? Qu’est-ce que je fais, qu’est-ce que je fais ? AH NON!!! Aucun hétéro/lesbienne pour faire le sale boulot !!! Shit !

Je laisse mon orgueuil de côté (je le place à droite de mon amour propre), et je lève mes manches.

Z’avez jamais remarqué que le couvercle du dessus d’une toilette, quand on doit lever ça, c’est comme s’il fallait soulever le couvercle d¹un vieux cerceuil ? Yaaaaaaaaaaaaark, full germes ! Mes doigts, mes BoUEAUX DOIGTS !!!! God knows kessqu¹ya dans c’te cochonnerie là!!!

L’espèce de petit container à dégueulasseries avec la pompe est vide. Soudainement, moi qui est QUAND MÊME (quand même!) en train de faire un bac, il me semble que mon quotient baisse à 30 quand je suis face à des cossins techniques de-même. Kossé qui marche pas ? À quoi y sert le petit ballon avec a tige là ? Pourquoi c’est si crotté c’te truc là ? POURQUOI C¹EST MOI QUI DOIT ARRANGER ÇA C’TE COCHONNERIE LÀÀÀÀ ? JE SUIS FAIT POUR ÊTRE UNE PETITE BOURGEOISE DE L’AMOUR, PAS UN FUCKIN’ PLOMBIER!!!!!!!!!!! PAPAAAAAAAAAAAA!!!!!

Finalement, avec mon sens de l’observation aigu (ouf!), j’ai finis par observer qu¹il y avait une espèce de tite trappe en plastique noir qui semblait pas être à sa place. Bon ben, puisqu’il le faut… Aaaah, yark, aaaargh, dégeux!!!!! C’était beau à voir. On aurait dit Barbara Streisand en train de ramasser un kleenex sale par terre. La petite gugusse est replacée, je sais pas pantoute ce qui va arriver (devrais-je prévenir le 911 ???). Je m’imagine juste la porte de ma salle de bain exploser dans un torrent d’eau. Là je vois que l’eau commence à monter dans l¹arrière de la toilette. Oh oh ? Est-ce que j’ai fait une bêtise ? C¹est tu normal coudonc, OMG POURQUOI CA ARRIVE À MOI !!!! JÉSUS AIDE MOI !!!

Finalement, l¹eau a monté ben haut, mais elle s¹est arrêtée, et la toilette s¹est remise à fonctionner comme du monde. Mon dieu, que d¹émotion ! Je dois avouer que j¹ai laisser un « yes! » intérieur quand ca s¹est arrangé. J’étais ben fier de moi, moi qui a l¹habitude de coincer des meubles dans le passage
quand je déménage !

Mais quand même, j’aime pas ça mettre mes mains dans la bol de toilette.

J’peux pas croire, qu’en 2008, il y a des jeunes qui on pris le temps de planifier des émeutes au Centre-Ville de Montréal.

Non mais sérieux là, tant qu’à pas avoir de cause et/ou pas de vie, tu t’engages dans l’armée, tu te trouves un boulot, tu vas à l’école, tu T’OCCUPES. Mais tu vas pas démolir 16 véhicules de la SPVM juste parce que, ben en 1994, c’tait cool les émeutes après la coupe Stanley. Comment hypothéquer son avenir rien que pour un trip de bum, ou pour une coupe de godasses volées chez Foot Locker.

Et surtout, tu fais ça encore moins quand tu sais qu’il y a au moins 1 personne sur 2 qui possède une caméra vidéo sur son cellulaire, pis que c’est presque sûr à 100% que tu vas te faire reconnaître après avoir mis le feu à un char de police en ligne sur Youtube…

Sérieux là. Get a fucking life, les kids.

Bon ça y est : maintenant que les cours sont finis, je reprends mes vieilles habitudes de premier de classe wannabe, ce qui se traduit par : je vérifie à tous les 15 minutes ou moins si mes notes sont affichées sur le site de l’université.

C’est une maladie, j’vous jure.

Avec mes professeurs qui prenaient approximativement 3 semaines avant de rendre les travaux aux étudiants, c’est de la pure négation de penser qu’ils  rendront les résultats à peine une semaine après les finaux. Et de réputation, dans mon programme, les résultats arrivent environ trois jours avant la date limite de remise des notes. Corrections à la dernière minute ? Technicien(ne) de programme procastinateur ? On s’en fout, ça soulage pas mon OCD !!!

C’est comme dans l’épisode des Simpsons où Lisa, qui reste à la maison car les profs sont en grève, demande à sa mère de lui écrire une note sur un bout de papier parce qu’elle n’en peut plus de ne pas être évaluée.

Je pense que je suis un nerd pour de vrai…

Bon, j’ai terminé mon bac. Je suis maintenant un ex-étudiant, et bientôt, je serai officiellement certifié “diplômé universitaire”. Chouette, non ?

Ces 3 dernières années, ma vie a plutôt tourné autour de mes études. Mais vraiment beaucoup. Tellement, que je me demande si c’est normal, maintenant.

Est-ce vraiment normal que j’aille l’impression que ma vie s’arrête ici, que j’ai accompli tout ce qu’il y avait à accomplir ? Ma vision à long terme elle souffre de myopie.

Il se passe que je ne sais plus. Point. Dans mes livres, dans toutes les émissions de télé que j’ai pu voir dans ma brève existence, j’ai n’ai jamais vu la suite de l’histoire de ma Vie. À vrai dire, j’ai aucune fichtre idée de ce que je vais devenir.

“Oui, mais David, tu oublies : ton bac en traduction. Bac en traduction = traducteur. Traducteur = métier = but dans la vie.” Tu l’as ta réponse là”.

Sauf que… cette équation, c’est d’ignorer que je suis une personne incroyablement complexe et surtout incomplète. Du moins, c’est la sensation que j’éprouve, et qui se manifeste plus souvent qu’autrement en un sentiment de vide existentiel. Et voilà le mal de vivre qui revient à la charge, holé !

Il me semble que l’étiquette “citoyen ordinaire” me colle mal à la peau. Le titre “étudiant” , ç’avait au moins une connotation plus excitante. Quelque chose de revendicateur, de jeune et pétillant. Citoyen, ça sonne comme compte de taxes à payer, comme impôts à payer, comme un fantôme dans une maison hantée.

Ça ne me ressemble tellement pas… Je me vois tellement plus, chais pas, en superhéros, en magicien, en justicier extra-terrestre, en prince, en roi, en célébrité. J’ai tellement l’impression de foncer tête baissée dans un moule, rien qu’à y penser j’en perds le souffle, j’asphyxie.

Dans le fond, peut-être que je devrais arrêter un bon moment. Arrêter de courir tête baissée, m’asseoir un bon moment dans l’herbe fraîche, lever la tête et regarder le ciel. Et enfin, respirer.

Sonnez les cloches, alertez les troubadours, appelez votre matante qui répand les potins dans le village ; le temps est enfin arrivé pour moi de conclure cette odyssée ahurissante qu’était mon baccalauréat !

Autrement dit : C’EST ENFIN FINI !!! Je-l’ai-fini !

Oui! VOUI! J’AI FINI MON BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-

AAAAAAAAAAAAAAAAC-QUE !!!

Ouf, trois ans et demie à pousser des crayons et engloutir des rivières de café pour rester éveiller, à tenter de décoder le parler exotique et légèrement incompréhensible de chargés de cours venu d’ailleurs, à revoir encore et encore la même matière dans certains cours, à…, à… ouf, à pleins de choses !

3 ans et demie… c’tait long quand même.

J’pense que je vais aller me chercher un petit drink.

Ah pis, soyons fou : j’vais en prendre deux.

Vous savez, ces journées où on se sent moche, gros, fatigué, inintéressant et avec une aura qui repousse les hommes à 10 kilomètres à la ronde ?

Meeeeeeeeeh…  C’est comme aujourd’hui.

C’est Tchernobyl dans ma chambre, ma cuisine est sale, il fait pas beau dehors, c’est plate à la job, mes amis sont occupés et/ou en dehors de la ville.

Ce vendredi soir, je sortais avec des couples d’amis, et j’étais le seul célibataire dans la bande. Alors que, je viens à peine d’entrer dans le palpitant meat-market que sont les relations homme-homme, eux pensent à avoir des enfants un jour. À les voir se raconter les petits çi et ça de la vie à deux, j’avais pas l’impression d’avoir vraiment pas grand chose d’intéressant à raconter. Parce qu’à part de mes parties de jambe en l’air et mes rencontres inquiétantes sur Internet, j’ai pas grand chose à raconter, et des semblants de débuts de ressemblances de dates qui marchent pas, ça intéresse pas grand monde, j’cré ben.

Au moins, il me reste quelques sous-vêtements propres…