Quand on peut halluciner à plusieurs…

Après 1 an et demi de résidence dans ce somptueux quartier qu’est le Centre-Sud, je quitte définitivement les lieux pour m’en aller rester sur le très in Plateau Mont-Royal. Méchant upgrade, si je peux me permettre.

Vivre dans ce quartier, ça m’aura toujours ouvert les yeux sur des réalités auxquelles on ne pense pas au quotidien. La prostitution, l’itinérance et le traffic de drogue occupent une place particulièrement importante sur la rue Saint-André et j’en ai trop souvent témoigné au fil des mois passés. Des travailleuses du sexe complètement dopées déambulant sur la rue, j’en voyais passer presqu’à tous les jours. En même temps, ces éclopées cotoyent les enfants d’un CPE entièrement grillagé près d’un parc. La jeunesse et l’innocence qui cotoie la déchéance. Une rue complètement bipolaire.

Et l’appartement, lui…

Un énorme logement vieux et négligé comme c’est pas possible. Une cuisine gossée à la botch et en voie de décomposition. Des vieux planchers croches et usés jusqu’à la fesse. Un balcon au bois pourri dont la barrière qui ne se fermait pas accueillait les junkies qui passaient dans la ruelle. Et une température qui devenait glaciale en hiver malgré le chauffage dans le tapis.

Comment j’ai atteris là ? Je pense que je me suis laissé convaincre principalement par les avantages de l’emplacement : boulot à 1 minute, métro Berri-Uqam, la BNQ tout près, le Village gai et le Vieux-Port à portée de main. Au final, ce n’était pas si bête, mais disons que la néglicence du propriétaire des lieux a fini par me rattraper.

J’avoue bêtement que j’ai principalement commencé à raconter mes mésaventures sur ce blog dans le but de m’aider à ventiler toutes les frustrations que je pouvais vivre. J’étais coincé par ma vie impossible, entre le logement miteux, le programme insupportable et mon entourage dysfonctionnel.

Je passe à autre chose maintenant. Je laisse les textes en ligne pour les intéressés, mais ma vie, quand je la raconterai, j’espère que ce sera devant vous et pas ici !

Sur ce,

Sayonara !

David

Quel est le pire endroit au monde pour avoir la paix en étudiant ou en lisant ?

Je vous le donne en plein mille : La bibliothèque nationale.

Je sais que les concepteurs du projet ont cru très intelligent de situer l’emplacement de la bibliothèque en plein centre-ville, tout juste à côté du métro Berri-Uqam et de la Gare centrale. Sauf que, il y a quelques détails, qui pourtant sont la marque de commerce du quartier, qui semblent avoir échapper à ces gestionnaires :

-Les itinérants ;

-Le bruit ;

-Les dealers de drogue ;

-La population défavorisée et souvent atteinte de problèmes mentaux du quartier ;

-Le fait que l’été il y a autant de spectacles musicaux en plein air qu’il y a de livres dans la bibliothèque ;

-Leur Gros Bon Sens.

Ce qu’il y avait de magique avec cette bibliothèque auparavant, c’est qu’elle était située en face du Parc Lafontaine, dans un quartier tranquille, où l’on pouvait lire un bouquin sans crainte de se faire déranger par les ronflements d’un itinérant écroué sur un des fauteuils du 3e étage, ou de se faire casser les tympans avec les festivités du mois d’août au Parc Émile-Gamelin, ou de croiser les regards intimidants d’une gang de jeunes délinquants à l’entrée, qui de toute évidence ne sont pas ici pour faire de la lecture.

Et puis une bibliothèque gigantesque, munie d’un café bistrot, d’une petite salle d’exposition et d’une médiathèque, c’est bien. Mais le concept « bibliothèque de grande surface » ne se marie pas avec la quiétude nécessaire dans un endroit comme tel.

La «wal-martisation» de la bibliothèque nationale en fait un endroit intéressant pour trouver des livres, mais n’en fait décidément pas un lieu où il fait bon s’asseoir pour se délecter de ses dernières trouvailles. Je préfère de loin les petites bibliothèques municipales calmes, même s’ils elles ont moins de variété à offrir.

Ironiquement, ma bibliothèque municipale, c’est la BNQ. Centre-Sud, you rock…

La vie c’est perturbant dès fois.

J’étais gaiement en train de prendre en photo le Mont-Royal ce midi, au coin Roy et Saint-Hubert, comme je le fais à tous les mardi midi. J’ai une vie intéressante de-même, moi.

Une fois la rue traversée, je reçois un appel de la charmante et bientôt gatinoise Anne-dont-l’ancien-voisin-se-crossait.

«David ! Je viens te voir en train de prendre une photo, j’étais en train d’attendre pour tourner le coin de la rue !»

Malade.

… Et en effet, Anne et sa rutilante Saturn grise se trouvait en plein dans la mire de mon objectif. D’ailleurs, elle occupe le centre d’attention avec pour voisin un dude pas rapport qui lui aussi attendait le feu vert, à la différence que lui se trouvait plein milieu du traffic, tel un montréalais digne de ce nom.

Si c’est pas un drôle d’adon ça, mesdames et messieurs, ben je le sais pas qu’est-ce que ça peut bien être…

J’aimerais également amener à votre attention le fait que sur la photo, Anne est sagement immobilisée derrière la ligne blanche, et elle a mis son flasher pour tourner à droite. Elle respecte ainsi à la lettre le code de la route ! Bravo Anne, pour ton sens des responsabilité et ta conduite sécuritaire !

Hihihi…

Lundi soir, la veille de la remise d’un travail pratique, c’est le temps d’aller se chercher du Saint-Hubert. C’est pratique de vivre à 5 minutes de marche de ce resto (c’est pas bon pour le tour de taille par contre).

En rappatriant ma prise chez moi, je suis arrêté sur la rue Maisonneuve par 2 p’tits gars, ayant à peu près l’âge d’être en secondaire 1. Avec mes écouteurs sur la tête, j’ai l’impression qu’ils me quêtent du change parce que un des garçon tent sa main en direction de moi. Je suis plutôt radin avec les quêteux, mais ces deux-là m’intriguent parce qu’ils sont très jeunes. La première chose que j’entends :

Kid 1 :-On veut des Tim Bits!!!

Kid 2: -Ouin, on veut des Tim Bits!

Hein? De kessé des Tim Bits? Ça sent le gag des Têtes à Claques, avec les kids et leurs Pop Tarts…

Moi : -Ben là, c’est pas des Tim Bits, c’est du Saint-Hubert.

Kid 1 : Aaah, ben c’est mieux ça, c’est encore meilleur!

Et le gamin continue à tendre sa main suspicieusement vers ma boîte de Saint-Hub’…

Woh. La ligne entre blague insipide et mendicité est trop mince pour mon petit cerveau habitué à des explications claires. De toutes façon, je ne partage pas mon Saint-Hubert avec des inconnus sur la rue… Les garçons continuent à me parler lorsque je continue mon chemin, et ils ont même fait mine de me suivre. Finalement ils se sont probablement mis à quêter des trous de beigne à d’autres passants.

Ça va être beau quand ça va être rendu sur le marché du travail…

Vivre dans le quartier Centre-Sud, c’est s’exposer quotidienement aux caractère bipolaire du secteur.

Il se mèle à la populace locace des citoyens singuliers, ceux qui vous quêtent votre petit change et qui fouillent dans vos vidanges. On oublie souvent que sous leurs couches de vêtements sales se cachent d’authentiques mammifères aux besoins aussi ordinaires que primaires.

Un personnage qui exemplifie bien cette réalité est Joe, nom fictif donné à ce charmant robineux d’origine africaine qui déambule (lire titube) sur la rue Maisonneuve, coin Saint-André. Comme tout être humain, Joe a besoin de boire, de manger, de se loger. C’est pour ça que la plupart du temps, il cale sa quille de Bleue et déguste une pizza à 0.99 cents couché sur un banc dans le parc d’à côté. Et puis il fait d’autres choses aussi.

C’est ainsi que ce matin même où en sortant par la ruelle arrière, j’ai croisé Joe, bien installé entre une voiture et une clôture, les jambes bien écartées, en train de se prodiguer une généreuse branlette, le tout en poussant quelques petits rires et gémissements. Il avait le sourire édenté radieux.

Et ben. On dira ce qu’on voudra, ça reste tout de même une agréable façon de commencer la journée…

… c’est ce que j’ai trouvé hier soir, en retrant chez moi.

Je dois dire que lorsque je l’ai aperçu, je me suis dit «O.K, il a vraiment venté fort aujourd’hui. Ça se PEUT que ce soit le vent qui ai transporté cette charmante petite chose sur mon balcon arrière». Et sur ce, j’ai supprimé de mes pensées cet incident anodin qui-pourrait-arriver-à-n’importe-qui-dans-la-vie en jettant l’emballage à la poubelle, après avoir pris soin de me munir d’une demi-douzaine de kleenex pour ce faire.

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Cet après-midi, je croise mon twink de coloc sur la rue. Il me dit:

«As-tu vu ça hier après-midi? Y’avait deux personnes qui baisaient sur le balcon!»

«Quoi? Ben là, pourquoi t’as rien fait?»

«Ben là, qu’est-ce que tu voulais que je fasse? Je capotais en les voyants là! J’étais au téléphone avec ma mère, pis là soudainement je lui disais «Mamaaaaaan , je vois un v**** sur mon balcooooon!»

Je remercie le ciel de m’avoir épargné la vue de ce glorieux moment. Je pense que mon coloc est plus traumatisé d’avoir vu cette partie de l’anatomie féminine que d’avoir assisté à accouplement hétérosexuel live. Et moi je n’aurais jamais dit à ma maman the V word comme ça, dans une conversation…

Bref, yark. Et je dirais même plus, waaaaaaarke-E.

Dans la même lancée que les dildos traînants un peu partout, cet après-midi, j’ai eu droit à la visite de nos amis les pompiers. Oui oui.

J’étais amoureusement entiché dans le fin Art du grooming (je me rasais), lorsque j’ai entendu de très fortes sirènes. Ben ben fort. C’est alors que j’ai compris qu’un camion de pompier était arrêté directement devant chez moi et que ces gentilhommes s’agitaient de façon inquiétante devant chez moi. Je n’ai eu d’autre choix que de répondre à la porte, le visage à moitié barbouillé de crème à raser, pour finalement indiquer à un pompier l’accès au 3e étage. 

Évidemment, j’ai fait cadeau au Centre-Sud de la vision de moi, seulement en shorts, le visage à moitié rasé, en train de regarder en haut sur le toit,à partir de mon balcon, ce qui se passait. Heureusement, la catastrophe a été évitée de justesse, je suis toujours en vie, et le building n’est pas rasé à néant. Du moins, pas encore, j’ai toujours pas pris le temps d’essayer de faire des crêpes maisons.

Le coupable est un nid d’oiseau qui aurait pris en feu sur le toit. Mon proprio ne m’a toujours pas expliqué comment ça prend en feu, un nid d’oiseau situé sur un toi découvert, par une belle journée pas trop ensoleillée. Un accident de chandelles oubliées? De l’encens? Un moineau qui a voulut s’immoler?

Vous savez que vous vivez au coin de rue le plus crade de Montréal lorsque vous aperçevez qu’on a négligeamment laissé traîné par terre 2 longs dildos…

Oui oui, vous avez bien lu : 2 godemichés!

Est-il nécessaire de dire que je ne les ai pas ramassés pour les jeter?

Honnêtement, moi j’ai arrêté d’être surpris depuis la fusillade l’automne passé…

Oh!

Je pense m’être trouvé une voisine de quartier!