Après 1 an et demi de résidence dans ce somptueux quartier qu’est le Centre-Sud, je quitte définitivement les lieux pour m’en aller rester sur le très in Plateau Mont-Royal. Méchant upgrade, si je peux me permettre.

Vivre dans ce quartier, ça m’aura toujours ouvert les yeux sur des réalités auxquelles on ne pense pas au quotidien. La prostitution, l’itinérance et le traffic de drogue occupent une place particulièrement importante sur la rue Saint-André et j’en ai trop souvent témoigné au fil des mois passés. Des travailleuses du sexe complètement dopées déambulant sur la rue, j’en voyais passer presqu’à tous les jours. En même temps, ces éclopées cotoyent les enfants d’un CPE entièrement grillagé près d’un parc. La jeunesse et l’innocence qui cotoie la déchéance. Une rue complètement bipolaire.

Et l’appartement, lui…

Un énorme logement vieux et négligé comme c’est pas possible. Une cuisine gossée à la botch et en voie de décomposition. Des vieux planchers croches et usés jusqu’à la fesse. Un balcon au bois pourri dont la barrière qui ne se fermait pas accueillait les junkies qui passaient dans la ruelle. Et une température qui devenait glaciale en hiver malgré le chauffage dans le tapis.

Comment j’ai atteris là ? Je pense que je me suis laissé convaincre principalement par les avantages de l’emplacement : boulot à 1 minute, métro Berri-Uqam, la BNQ tout près, le Village gai et le Vieux-Port à portée de main. Au final, ce n’était pas si bête, mais disons que la néglicence du propriétaire des lieux a fini par me rattraper.

J’avoue bêtement que j’ai principalement commencé à raconter mes mésaventures sur ce blog dans le but de m’aider à ventiler toutes les frustrations que je pouvais vivre. J’étais coincé par ma vie impossible, entre le logement miteux, le programme insupportable et mon entourage dysfonctionnel.

Je passe à autre chose maintenant. Je laisse les textes en ligne pour les intéressés, mais ma vie, quand je la raconterai, j’espère que ce sera devant vous et pas ici !

Sur ce,

Sayonara !

David

Je suis un bisexuel sous déguisement de gai. Comme je me suis tout récemment avoué cette réalité (ne me demandez pas le cheminement qui m’a mené à ça, même moi j’en suis encore tout flabbergasté). Comme j’ai fait mon coming-out il y a plusieurs années, c’est maintenant devenu un fait établi pour tous ceux qui me connaissent bien que je suis attiré vers les gars. Trop même.

Parce que, comme une amie me disait tout récemment «Oui mais David, t’es tellement GAI !!!». Bah oui, ça et pleins d’autres choses aussi. C’est pas ça qu’elles veulent justement, un homme qui va leur faire des compliments sur leur linge, leur coupe de cheveux, pointer les beaux becs qui passent dans la rue tout en jetant un coup d’oeil furtif sur leur poitrine ?

À mon boulot j’ai comme trop mis l’emphase sur ma fefitude. Autour de moi j’ai l’impression que les filles se laissent aller plus facilement à leurs sentiments et leurs émotions en pensant que je suis «l’une d’elles». Comment je fais maintenant pour leur annoncer sans faire de flaflas qu’il y avait effectivement un espion dans la salle ?

Le pire dans tout ça, c’est que à mon nouveau logement, je partage les lieux avec une fille et son chum qui lui semble très jaloux de sa dame, un grand gaillard dans la construction à l’air territorial. Quand on s’est rencontré, il m’a justement mentionné que « ça me stressait de savoir qu’un gars allait venir rester ici, mais quand a’ ma dit que t’étais gai, j’étais rassuré, autrement, j’étais pas d’accord ».

Gulp. Vais-je être obligé de vivre mon « hétérosexualité » dans le placard ? 

Si comme moi vous détestez la publicité, ces campagnes de séduction inutiles que des entreprises sans scrupules déclenchent sur nous, vous adorerez le roman 99 F de Frédéric Beigbeder, qui a tout récemment été adapté au cinéma aussi.

Je viens toujours juste d’en terminer la lecture. Ça ne m’a pris que 2 jours pour le lire, car il faut dire qu’au travail, c’est pas les temps morts qui manquent. Il s’agit d’une sorte d’autofiction où l’auteur, un publicitaire totalement désillusionné par sa profession (et inspiré de Beigbeder lui-même) cherche à se faire renvoyer de sa prestigieuse agence en écrivant un livre sur les travers de la publicité. Et il n’y va pas avec le dos de la cuillère pour aborder les sujets comme la dépendance à la drogue, le capitalisme sauvage, le sexe qui se paye et l’amour qui lui n’a pas de prix. L’auteur se met lui-même dans la mire de sa plume en se décrivant comme un lâche qui n’a pas le courage d’affronter la réalité en face.

En outre, ce livre aurait pu tout simplement être le récit d’un homme découragé par la vie parce qu’il mène une existence remplie de faux plaisirs. Rien de très spécial, sauf le fait que par son boulot consiste à manipuler les masses à leur insu. Et ce qui ressort de ce livre, c’est que finalement, la pub ne fait pas que berner les consommateurs, mais aussi les artisans de ces illusions mercantiles, en leur faisant croire que l’argent et la gloire sont suffisants pour oublier que l’on sacrifie sa vie pour séduire les gens et ainsi mieux dérober leur argent.

Je pense qu’on peu difficilement passer à côté de ce sujet qu’on fini toujours par oublier. Le monde dans lequel on vit est régit par l’offre et la demande. Comme un putain de luxe, les entreprises font tout pour nous inciter à garnir leur coffres en échanges de merveilles plus délirantes les unes après les autres. Moi personnellement, j’ai commencé à véritablement prendre conscience de cette réalité le jour où Mc Do a commencé à installer des affiches publicitaires au-dessus des urinoirs des toilettes. Si c’est rendu qu’on peut même plus pisser en paix. Et ce n’est pas comme si je m’ennuyais terriblement au point d’avoir besoin de me distraire lorsque je tire une flèche hein !

C’est qu’elles sont très généreuses nos entreprises modernes, prêtes à financer nos événements en échange de leur visibilité, et d’éttoufer notre sens critique à leur égard. Très responsable, en effet. Parfois, j’ai l’impression que pour enfin calmer cet élan de folie capitaliste, il va falloir protéger nos espaces comme on protègre les parcs nationaux de la déforestation. Déclarer telle zone exempte de publicité, subventionner les arrondissements et les commerces là où l’argent de la publicité vient combler les lacunes financières.

Dans un monde idéal, bien sûr.

Ce serait évidemment trop beau pour être vrai, tant de citoyens innocents en profiteraient, trop de cadres avides y perdraient des liquidités.

Mais bref, si vous cherchez une lecture intéressante sur la pub que vous aimez ou que vous détestez tant, c’est 99 F qu’il faut lire au plus vite !

Maître Blogueur Ahuri, sur son fauteuil perché,

tenait sur ses jambes un portable allumé.

Maître Coloc Pas Propre, sortant des VC,

(Ses belles mains de choses maculées,

qu’il n’avait manifestement pas lavées)

Lui tint à peu près ce langage :

« Et bonjour monsieur Blogueur Ahuri, »

« Que vous êtes gentil, que vous me semblez fin ! »

« Le plaisir, me feriez-vous, »

« De me laisser utiliser cet ordinateur sur vos genoux, »

« Pour consulter courriels et sites de foufou - nes »

Et Maître Blogueur Ahuri de répondre, un brin dégoûté :

« Apprenez, cher sauvageon, »

« qu’il est très malaisé d’emprunter ainsi mon portable »

« et de pianoter de vos sales doigts mon clavier maculé !»

«M’emprunter mes affaires, je ne vous laisserai »

« que lorsqu’hygiène et bonnes manières vous aurez assimilés ».

Maître Coloc Pas Propre, stupéfait et insulté,

prend l’incident très personnel et dans son coin s’en va bouder.

 Le Blogueur Ahuri resta pantois sur son fauteuil,

Et jura mais un peu tard, qu’il ferait passer

un examen d’économie familiale

à qui, à l’avenir, voudra emprunter ses biens.

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Ça fait changement de mes résumés assez directs, où ici il aurait été question de ”coloc pas propre à mon ami qui veut m’emprunter mon laptop, moi qui refuse et la marde qui a résulté de ce conflit.” (les toilettes sont divisées en deux pièces, une avec la cuvette, l’autre avec le lavabo, d’où le fait que je connais l’hygiène dudit coloc pas propre.)

Vive la prose boîteuse pour pimenter mes anecdotes de vie !

En me relisant, c’est fou à quel point que je constate que je suis d’un pessimisme déconcertant dans mes billets.

Qu’est-ce que vous voulez, ces temps-çi je traverse une période de transition assez mouvementée et je n’en finis plus de stresser sur mon sort. L’avenir est plus qu’incertain et parfois j’ai l’impression que si je continue sur cette lancée, je vais me retrouver dans la rue, les cheveux gris qui m’auront poussé avec des sacs en plastique d’épicerie en guise de souliers. Et je vais hurler après les passants des choses incompréhensibles et dormir dans le métro. Et probablement rôder dans les alentours de la rue Saint-André aussi.

D’habitude, j’essaie de rire des déboires de ma vie. Mais plus ça va et plus j’ai l’impression que ma vie est un déboire 24/24, et je dois certainement y être pour quelque chose. J’ai vraiment dû faire quelque chose d’effroyable dans une autre vie, être mangeur de bébé genre, pour avoir l’existence que je mène ces jours-çi.

C’est peut-être parce que je ne fais que remarquer les choses négatives qui m’arrivent, et que tout le positif de mon quotidien (voire, rester en vie jusqu’à la journée suivante) passent dans le beurre.

Une cérémonie de graduation, en plus d’être le moment suprême pour se pèter les bretelles à propos d’un diplôme qu’on a obtenu, c’est aussi une occasion de plus de se faire chier lorsqu’on a une famille dysfonctionnelle, tout juste à côté de Noël, le jour de l’An et la Fête des parents.

”Comment ça tu viens pas, c’est dommage !”, me dit-on tout catastrophé.

Ben oui, je vais venir seul à ma cérémonie de graduation pour me féliciter moi-même, me prendre en photo moi-même lorsque je vais ramasser mon diplôme, et me tenir compagnie seul au petit buffet qui va venir avec, à rencontrer les parents de mes amis qui vont me demander où sont les miens, et moi de répondre embarrassé qu’ils ne pouvaient être présent pour l’occasion pour cause de désintérêt total envers ma vie. Une soirée trippante en perspective.

C’est sûr que j’aurais pu inviter des amis à la place. Mais entre nous, ce n’est pas ça l’intention de la cérémonie. C’est juste un prétexte pour souligner au monde entier que notre petit dernier diplômé est devenu quelqu’un. Je n’ai pas besoin de ce flafla pour déprimer encore plus (c’est trop tard pour ça, semble t-il).

L’interprétation, c’est une belle alternative à la communication.

Le titre dit tout.

Les fourmis peuvent emménager comme bon leur semble sur Saint-André. Moi j’ai largué les amarres.

Je soupçonne d’ailleurs que cet immeuble va sous peu imploser comme dans la finale du film Poltergeist, car les esprits de malheur qui y rôdent ne veulent pas que cet immeuble vive. Après la façade inachevée, le plafond de la cuisine qui fuit, la toilette qui explose et maintenant la colonie de bibittes dans la vaisselle, il me semble que ça serait une suite logique.

Bref, une chance qu’il y a les amis pour vous héberger lorsque la cabane fout le camp. Je me demande toujours pourquoi je suis resté dans a cet endroit au juste. Mais je pense que je vais plutôt m’efforcer à ne plus faire d’erreur de la sorte à l’avenir.

comme dirait Caliméro.

Je pense que l’un des plus grands mensonges que j’ai appris en vieillissant a été de croire que je peux lutter contre les petites violences du quotidien.

On m’a enseigné qu’il y a une justice implacable en ce monde, que chaque tort est réparé, à défaut d’être prévenu. Mais ce n’est vraiment qu’une question de temps avant de comprendre que la justice est véritablement aveugle, surtout s’il n’y a personne d’assez puissant pour l’appliquer.

Comment ne pas en venir à ce constat après toutes ces épreuves, et pas seulement les miennes mais celles des autres aussi ?

- Mon propriétaire néglige gravement son logement et en compensation, la Régie du logement ne m’offre autre compensation que des miettes ;

- Au travail, une conseillère subit des insultes racistes, et ne peut rien y faire puisque les mots blessants sont déjà passés, et le client aggressif a un portefeuille très garni ;

- Mon ancien coloc se pousse sur un coup de tête sans me prévenir, et un mois plus tard, m’envoie un texto au beau milieu de la nuit où on peut lire « tapette » ;

- Mon autre coloc se fait bousculer brutalement dans un nightclub hétéro, car un client ne tolère pas qu’il danse collé avec son chum, en plus de lui crier des insultes. Le bouncer, qui assiste à la scène, ne bronche même pas ;

- 10 ans après son avortement « maison » de la part de son ex-conjoint (lire un coup de poing en plein ventre), une amie n’a toujours pas oublié les blessures de sa perte, ne pouvant en parler à sa famille de peur que son père la répudie si elle lui avouait son ”erreur”, alors qu’elle n’était qu’une adolescente.

Et j’en passe…

J’aurais aimé apprendre plus tôt que ces petites violences font partie de la vie, pour mieux me préparer à y faire face. J’aurais aimé savoir que la bêtise est probablement un des points les plus communs de l’Homme, pour que ma naïveté ne me rende pas aveugle, comme la justice.

Je pense que je suis blasé aujourd’hui…

Des fourmis. Grosses. Noires. Dans ma cuisine. Sur mon semblant de comptoir. Dans ma vaisselle propre. Partout.

Le dernier désagrément issu d’une série de longs malheurs dans cet appartement sorti tout droit de la bouche de l’Enfer.

Une petite recherche Google pour apprendre qu’il s’agit de l’espèce Camponotis spp., dîte fourmis charpentière, en bon français. Des fourmis qui « préfèrent généralement creuser leur nid dans du bois humide ou en train de pourrir [...].»

Là, j’ai mon estie de voyage de ce logement insalubre…