Quand on peut halluciner à plusieurs…

Il n’y a rien de pire que d’être un gamer compulsif pendant l’âge d’or de la Wii.

C’est encore pire avec Super Mario Galaxy qui est sorti il y a quelques mois.

J’veux joueeeeeeeeer !

Ma voisine de bureau veut mon bien.

Aujourd’hui, pris d’un léger down au travail, j’ai écris dans la section “Que faites-vous en ce moment ?” “David’s life sucks” sur Facebook.

Quelques temps plus tard, ma collègue assise à ma droite, appelons-là Sandrine, me demande si ça va.

Sandrine :”Onnnnn, comment ça, life sucks ? Qu’est-ce qui va pas là ?”

David : “Ah, rien de grave, je suis pas d’humeur aujourd’hui.”

Sandrine : “Come on David, si tu dis que ta vis est poche, ben c’est ça qui va se passer pour vrai ! Il faut que tu penses positif ! Même si tout va mal pis que tu te sens déprimé, à force de te répéter que tout va bien et que tu es heureux, tu vas finir par le devenir !”.

“D’ailleurs, j’ai le dvd de The Secret à la maison, veux-tu que je te l’apporte demain ?.”

David : “Euh, non merci. Je pense que ma vie suçe suffisamment déjà assez comme ça merci…”

Sandrine : “Aaah, come on ! Ça marche vraiment ! Il faut pas avoir de pensées négatives comme ça !”

Ben non hein, il faut surtout pas déprimer quand ça va mal, s’en faire quand l’avion dans lequel on vole va s’écraser, ou s’énarver si y’a un taureau cornu qui me fonce dessus dans une corrida.

Cré Sandrine. Ma collègue de travail si douce et gentille, mais si naïve. Le genre de personne qui veut votre bien et qui va vous proposer toutes les suggestions lancées dans à peu près tous les talk-show américains de l’heure, même si ça implique d’en rajouter une couche sur le bobo.

Mais coudonc, elle m’a tout de même soutiré un sourire par sa proposition inusitée. Mission à moitié accomplie, merci Sandrine.

Je travaille habituellement les fins de semaines. Comme la plupart des autres employés du samedi et dimanche sont des étudiants à temps partiel, on a fini par se rapprocher pour former une petite clique vraiment sympa. Entre les appels, nos activités principales consistent entre autres à 1) chiâler à propos de l’université ; 2) chiâler à propos du travail ; 3) Déconner à propos de tout et de rien. Bref, on a ben du fonne quand on travaille ensemble.

Désormais, je travaille beaucoup plus de semaine comme j’ai terminé mes études, et je languis au bout d’un long point d’interrogation en attendant de me faire une vraie vie. Et ces temps-çi, je constate surtout que le travail de semaine, c’est comme une autre planète, une autre ordre social. Un ordre social ennuyeux et banal.

Autour de moi, mes collègues discutent de sujets palpitants tels que le beau temps qu’il fait, ou le temps horrible qu’il a déjà fait, ils râlent pour la millionième fois contre tels clients (bordel, ça arrive au moins une fois par heure un appel désagréable, C’EST BEAU ON LE SAIT QUE T’ES FRUSTRÉ !), ils parlent des émissions qu’ils écoutent et certains vont même jusqu’à pousser la camaraderie en parlant de leurs histoires de cœur.

J’y peux rien. Quand mon voisin ouvre la bouche pour me parler, je ne peux faire autrement qu’imaginer le mot ”DULL” étampé dans le front.

Un gars se met à raconter une anecdote sur un ton qui laisse entendre qu’il s’agit de l’affaire du siècle. En fait, ce n’est que la énième fois qu’il s’extasie devant la bêtise d’un tel client, sous les regards et l’approbation de ses voisins. Pendant ce temps, des enfants meurent de faim en Afrique, la Terre crame sous l’effet de serre et j’ai toujours pas trouvé de partenaire de vie.

Mais TOUT le monde dans le département semble carburer à ce rythme neurasthénique. On se croirait dans un film de zombie à la George Romero où tous fonctionnent au ralenti. Quand ma voisine m’explique les détails de son nouveau régime j’ai envie de partir au beau milieu de notre (sa) conversation pour aller me chercher un café, comme si elle n’était pas là. Quand une autre se met à jaser, je me dis que ça se peut donc pas être aussi jouissif de changer la marque de nourriture pour chat comme elle me le raconte. Où puisent-ils leur passion pour ces minuscules détails de la vie ?

Vivement un peu d’action dans ce bureau. Et encore là, même lorsque le comité d’activités décore la place à l’occasion de fêtes comme Halloween ou Noël, il semble que l’anodin reste toujours aussi solidement ancré dans le cœur des gens ici.

Peut-être est-ce le ”BIIIIP” de chaque appel qui empêche les employés d’engager des conversations profondes et intéressantes, ce qui les force à se concentrer uniquement sur le futile et l’éphémère. Ou c’est peut-être moi qui est juste bête et prétentieux devant la routine du train-train quotidien.

Je vais peut-être bientôt devenir l’un d’eux. En passant, y fait beau aujourd’hui, vous trouvez-pas ? Ça me donne presque le goût d’essayer ce nouveau régime…

Hier soir je suis allé à un BBQ avec quelques amis. Une des invitées était une jeune femme d’origine chinoise, et pendant toute la soirée, elle n’a pas adressé la parole à aucun des invités, sauf à l’ami qu’elle connaissait, et elle s’adressait toujours à lui en chinois.

Sur quoi je ne suis pas sûr à propos cette mystérieuse retenue, c’est s’il s’agit de gêne extrême ou de racisme intériorisé. Je n’ai jamais vu quelqu’un s’isoler aussi drastiquement dans une petite soirée. J’ai souvent pu constater que de jeunes Asiatiques préfèrent se tenir en groupe et ont leur culture à part. Mais on dirait qu’ils ne veulent pas s’intégrer au reste de la société et préfèrent se tenir entre eux seulement.

Je sais que les cultures asiatiques sont chargées de traditions culturelles très distinctes des nôtres, mais de là à ne plus être capable de socialiser avec des gens qui ne viennent pas du même milieu que soi ? Chais pas, mais j’ai trouvé ça vraiment poche de voir une personne s’isoler des autres comme ça.

Je sais que dans le fond, c’est son problème. Mais quand tu es dans une soirée avec des gens et qu’une personne ne parle pas et reste dans son coin, c’est comme si ça venait briser l’ambiance festive de la soirée. Puis quand deux personnes dans la groupe se parlent entre eux dans une langue qu’eux seuls connait, ça vient encore plus foutre en l’air le sentiment d’unité.

Putain de mentalité de ghetto… 

Vous rappelez-vous de l’émission Super Mario Bros. à la télé ? J’écoutais cette émission quand j’étais enfant et je trippais solide à voir Mario et ses amis vivre ses aventures à l’écran. C’était aussi drôle de voir un “vrai” Mario et Luigi à l’écran, même si ça a pas vraiment de charme, à bien y penser.

Par contre, une chose dont je ne me souvenais pas, c’était la musique du générique d’ouverture, un espèce de rap mélangé avec des son des Super Mario Bros…

Qu’est-ce que la drogue en comparaison à ce chef d’œuvre artistique des années 90 ?

Je suis allé m’acheter du gel-douche pour le gym au Pharmaprix. Au départ j’étais fortement tenté de m’acheter un gel parfumé aux fruits, comme d’habitude, et c’est à ce moment que je me suis dis : “Non David. Cette fois-çi, il faut que je tente d’avoir l’air plus masculin.” Avec regret j’ai déposé le gel parfumé aux prunes que j’allais prendre (”le gel idéal pour vous sentir plus belle” que ça disait sur la bouteille).

Et c’est pourquoi je me suis procuré un gel typiquement mâle, Adidas Ice Dive (ooouh, sentez la force virile qui émane de moi à cet instant même).

Tout ce que je peux dire, c’est que le savon pour homme, ça sent épicé. Et jusqu’à présent, ni homme ni femme ne s’est précipité violement sur moi, comme dans les publicités d’Axe.

Marche même pas ce truc…

Y’a des jours comme ça, où je ne sais pas sur quoi blogger… J’ai comme tout plein d’idées lorsque je fais d’autres trucs, genre lorsque je marche sur la rue et que j’ai du temps à perdre. Mais on dirait que lorsque je m’installe devant mon ordinateur, mon cerveau gèle et ne cherche qu’à assassiner mes neurones à coup de vidéoclips sur Youtube.

Que dire aujourd’hui, sinon que je me suis entraîné ce matin et que c’était chouette, et ce même s’il y avait une enragée qui squattait un banc dans le coin poids et altères, et ce même si elle faisait des exercices à côté (”excuse-moi, peux-tu enlever ta serviette pour que je puisse utiliser le - NAN ! J’ai pas encore fini !!!!”). Je comprends pas comment une personne peut être aussi bête en s’entraînant. La haine, ça consomme beaucoup d’énergie.

Je n’aurais jamais pensé voir autant de gars avec les bras tatoués dans un centre d’entraînement. Je savais pas que les punks ils s’entraînent aussi. Et des barbus avec les bras tout plein de motifs, c’est sexy, même sur un vélo stationnaire, héhé !

Mon gym est vraiment sympa, il est situé dans un immeuble à bureaux. Il est vraiment bien aéré et les gens qui s’y entraînent sont vraiment sympathiques, pas du tout du genre à me regarder du haut lorsque je tente avec peine et misère à soulever des altères de 15 livres (sauf l’enragée de ce matin). Il y a une vue imprenable sur le Mont-Royal aussi, mais surtout, les vestiaires sont vraiment chouette, ils sont très modernes et les douches sont individuelles et serties de rideaux Ikea. J’ai plus envie d’aller me laver au centre que chez moi ! Et il y a de la petite musique nouvel-âge pour relaxer après l’entraînement, ce qui est charmant en soi, quoi que c’est légèrement étrange d’entendre des oiseaux exotiques dans la douche.

Ce n’est pas la première fois que je m’entraîne. J’ai commencé vers l’âge de 15 ans dans un Nautilus Plus. En terminant le secondaire, j’étais plutôt en forme même si j’étais, comment dire, magané par mon adolescence mouvementée. J’ai arrêté quelques années plus tard, et disons que la vie a repris ses droits sur mon corps, oh que oui ! Quand j’étais plus jeune, je pouvais m’entraîner seulement que 2 fois par semaine et m’empiffrer le reste du temps. Grâce à la magie de la jeunesse, je perdais le tout en un moins de temps. Mais il semble que visiblement, cette époque est révolue.

Reste que, je n’échangerais pour rien au monde l’expérience que j’ai acquise avec le temps. Je veux vraiment qu’il y ait des changements positifs et permanents dans ma vie. J’en ai marre de toujours niveler par le bas parce que j’ai manqué de bol à un moment ou un autre dans ma vie. Marre de me mettre des œillères à tout bout de champ parce que les obstacles qui se dressent dans mon chemin me semblent insurmontables. Je sais que de m’entraîner ça ne vas probablement pas changer le monde, mais au moins ça me fera du bien physiquement et ça m’occupera.

Mon bac insupportable est terminé. Je m’en vais vivre dans un logement habitable, enfin, et je me fais du pognon à travailler à la banque et je me remets en forme.

C’est un début encourageant, envoyez-moi vos ondes positives !

Cette danseuse amatrice nous fait une démonstration de la danse du ventre, à ses risques et périls (surtout).

Pensez-vous qu’elle a survécu à son art ?

Dans la liste descriptive des sushis au Ginza Sushis sur Saint-Denis, à une entrée il y a écrit :

“Calmar de bébé grillé”

Mmm… avec un peu de sauce soya…

Le centre d’entraînement, c’est comme un univers parallèle. La preuve, on considère que mon corps n’a pas le même âge chronologique que ma petite personne. Compris dans mon abonnement annuel et le moyen par excellence pour vous faire déprimer, le Fit Test m’a fait découvrir aujourd’hui que malgré mes 24 années bien sonnées, mon corps est en âge d’avoir sa carte de l’âge d’or.

Et le pire, c’est que je suis sûr que c’est parce que les standards de ce test s’arrêtent à un âge limite. Genre, les personnes qui pèsent entre 250 et 350 livres se voient automatiquement attribuer la note limite de 69 ans ou quelque chose du genre. Une chance au fond…

“Alors, votre âge physique est de 200 ans. Quelques changements dans vos habitudes de vie sont peut-être à prescrire.”

Ou bien :

“Selon les résultats de votre Fit Test, j’ai le regret de vous annoncer qu’en théorie, vous devriez être mort. Mes sympathies à vos proches. Nous pourrons vous escorter à la sortie dès qu’on aura fait tomber ce mur là bas pour vous faire passer.”

M’est d’avis que ce Fit Test là va servir à partir un BBQ sur une terrasse cet été. Emmenez-moi en des grillades, faut bien que j’en profite, à l’âge où je suis rendu… !